On, querida lluvia

- ¿Te pasa algo?
+ Sí. Estoy feliz. 
- ¿Por qué? 
+ Por la lluvia. 
- ¡Oh! ¿Te gusta qué llueva?
+ Me gusta que me llueva. ¿No es una sensación magnífica?
- No más que la que siento al verte a ti.  Eres fascinante.

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La rutina

Estaban tumbados en el húmedo césped, observando el nublado cielo que con sus gritos presagiaba una gran tormenta. Pero en esos momentos a ninguno de los dos le importaba eso. 

- ¿Por qué? - fue lo único que preguntó él.

+ Simplemente porque ya no siento nada por ti. - La voz de ella sonaba fría y distante;, como si todo aquel asunto le aburriese. 

- ¿De la noche a la mañana? No te creo. Eso es imposible. - 

+ Pues mira, siento decirtelo pero sí, si que es posible. De la noche a la mañana me he dado cuenta que ya no eres nada para mi y que… me aburres. - Estaba siendo dura, pero anoche cuando Morfeo decidió no pasarse por su habitación tuvo tiempo de pensar, llegando así a la conclusión de que otra relación más se había acabado porque una vez más, su necesidad de sentir emociones nuevas, de vivir y de sentir otra vez, habían sido encerradas en el baúl de la monotonía. 

- Pero, ¿es por algo que haya hecho yo? ¿O por qué? Venga, Anne, no puedes dejar de sentir algo por una persona así de la nada. Eso va en contra de la naturaleza humana. - Él intentaba encontrar una razón lógica pero no la encontraba por más que se exprimiese el cerebro. 

Anne bostezo y siguió mirando fijamente esas enormes nubes que empezaban a cubrir el cielo. 

+ Creí que a estas alturas ya te habías dado cuenta que yo no era normal. - Cerró los ojos durante unos segundos y no contesto a su pregunta. Ella siempre había sido una enamorada o mejor dicho una obsesionada de las emociones, de los sentimientos. Siempre le había gustado comenzar una relación por todo lo que conllevaba; la timidez de cuando lo conoces y te das cuenta que sientes por él, la emoción de la primera llamada, del primer mensaje, de la primera llamada perdida… los nervios de la primera cita… el ardor de la primera noche… pero con él todo eso ya había acabado e incluso había superado su propio record personal; pero ya no aguantaba más, el aburrimiento y las ansias estaban acabando con ella.  

- Vale, ya lo entiendo. - Él se levantó ágilmente y la miro con una mezcla de rencor y asco. - Te has cansado de tu juguetito de turno y ahora necesitas otro nuevo, como siempre haces, ¿no? - Se estremeció ante su propia pregunta y su voz escalofriante, pero aún guardaba un poco de esperanza. 

+ ¡Un pin para el niño! Y ahora, apártate, que me tapas el sol . - Utilizo una metáfora y en su interior la idea de un nuevo comienzo la iluminó. 

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La música

A veces, cuando siento que no puedo mas, cuando siento que si no me controlo voy a explotar, lo único que necesito es la… música. 

En esos momentos en los cuales la rabia, la decepción, el miedo o tan solo la frustración me invaden, solo necesito encerrarme en mi cuarto, ponerme música y tan solo centrándome en el ritmo, en la letra… en la canción, puedo controlarme. 

A veces la música es mejor incluso que un buen analgésico, que una buena droga; pero eso es normal cuando la música es el calmante del alma, o… ¿no?

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Intolerancia

Sentada en una mesa, rodeada por su hermana, sus padres y sus tíos, Chrystalle se encontraba mirando con falso embelesamiento la taza de café que tenía entre sus manos, intentando no prestar atención a las palabras de su tía, las cuales estaban criticando a una persona por su apariencia física. Ella intentaba no decir nada, no quería dejar a sus padres mal por sus ideas y porque ella no era capaz de controlar ese carácter y esa boca. 

Pero la sangre cada vez le hervía más y más. ¿Acaso alguien no podía vestirse como quería sin ser objetivo de las palabras ofensivas de una persona cerrada y superficial? ¿Por qué para parecer “decente” y “bien educada” necesitas ir como una muñequita barbie? No lo entendía. No entendía como hoy en día existían personas que aún eran capaces de catalogar a una persona por su aspecto físico. No entendía como en pleno siglo XXI podían seguir existiendo esa discriminación silenciosa.
Dio un gran trago para ocultar una mueca de desaprobación cuando escuchó la palabra “gorda” acompañada de “tiene que adelgazar” salir de la boca de su tía. Esa fue la gota que colmó el vaso. Chrys se levantó, golpeando con severidad la mesa y mirando desafiante a su tía.
- Gente como tú hace que esta sociedad sea una mierda. - Una sola frase. Diez ojos mirándola asombrados. Salió de allí dando un portazo y sin dar tiempo a nadie que en esa mesa había, para poder replicar nada de sus palabras.

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Past

Todos tenemos un pasado y  a todos nos afecta voluntaria o involuntariamente. Nuestra vida esta rodeada de momentos vividos, de recuerdos; y aún no sabemos lo preciados que son esos recuerdos cuando lo único que te queda en esta vida es una maleta y un billete tan solo de ida a cualquier lugar, lejos de todo lo que habías creído tuyo y de todo lo que ahora te ha dado la espalda. Pero ella sí que lo sabe. Ella sabe lo que es haber vivido toda su vida rodeada de lujos, de personas y que de la noche a la mañana, todo se hubiese visto entorpecido y destruido por ser quien es; por haber nacido en una familia y en un país con una cultura determinadas y muy estrictas. Ella sabe lo que es sentirse desprotegida, sola y perdida. Desorientada en un mundo en donde las personas como ella, están mal vistas.  Por eso ha decidido marcharse; por eso ha escogido la única opción que tenía y es la de dejarlo todo atrás y empezar desde cero. Pero, ¿acaso es tan fácil dejar el pasado y comenzar una nueva vida? ¿Acaso el pasado… nunca vuelve? 

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Smile

He aprendido a sonreír cuando creí que no podría volver a hacerlo.

He aprendido a sonreír incluso en esos momentos en los que lo único que quería era dedicar una mala cara al mundo entero.

He aprendido a sonreír cuando creí que nada valía la pena.

...

He aprendido a sonreír cuando llegué a la conclusión de que nada ni nadie tenía derecho sobre mi vida; cuando llegué a la conclusión de que mi sonrisa era demasiado bonita como para ocultarla. 

Aprendí a sonreír porque todo es pasajero y porque sonreír depende de mi, y no de los demás.

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Infancia

Campos llenos de cerezos en flor. Campos llenos de pétalos y envueltos en un aroma que me va embriagando a medida que observo como unos niños juegan al pilla pilla, correteando por entre los árboles, riendo sin preocupaciones. Sonrió con dulzura y me llevo un mechón de pelo que me impide ver con claridad a una de esas niñas, tras la oreja. Mis ojos la recorren de los pies a la cabeza y acabo por sonreír más aún. Conozco a esa chica. Pero, ¿cómo no reconocerme a mi misma? 

Abro los ojos y entonces vuelvo a la realidad; a aquella en la que ya no soy una niña que puede corretear libremente sin preocuparse de nada puesto que ya no soy del todo libre; ahora tengo unas metas, vivo en una sociedad, estoy rodeada de gente con demasiados prejuicios y sin sentimientos... estoy viviendo en un mundo en donde la inocencia y la libertad ya no existen. Y la echo de menos. Anhelo esa época en la que mi único problema era el jugar y la diversión.

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Fingir, actuar

¿Podemos fingir qué somos felices? ¿Qué todo va bien? ¿Qué amamos y somos amados? No queremos amar... ¿o simplemente fingimos qué no queremos ser amados para así disfrazar la gran verdad que aflige nuestra vida... la soledad? ¿Podemos fingir qué somos lo suficientemente fuertes para vencer las dificultades que la vida nos pone en nuestros caminos?

Fingimos que no nos importa si él nos quiere, si a ella le caemos bien. Fingimos sobre nuestro físico, sobre nuestros ideales, sobre nuestras emociones, sobre nuestros pensamientos... sobre nuestros sentimientos. Todo con tal de mostrarnos al mundo como lo que no somos. ¿Y la razón? El miedo. El miedo a descubrirnos tal cual somos; el miedo a no ser aceptados por esta maldita sociedad. El miedo a... la soledad.

Todos somos personas; con nuestros defectos y nuestras virtudes, y aunque lo neguemos, a todos (o al menos a la gran mayoría) nos gusta pertenecer a algo; saber que no estamos solos y que no lo estaremos. Pero, ¿por qué también tenemos miedo a aceptarlo?

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Y vuelve...

¿Cuanto tiempo ha pasado ya? Semanas...meses... ¿un año? Sí, tal vez haya pasado todo ese tiempo. Tanto tiempo sin saber nada de ti, sin saber si estabas bien, si tenías a otra... tanto tiempo sin siquiera saber si yo seguía siendo algo para ti. Un tiempo en el cual tú empezaste a formar parte tan solo de mi pasado, de mis recuerdos.

Y ahora... ¿ahora qué? Ahora has vuelto. Como si todo ese tiempo no hubiese pasado. Hablándome, tratándome tan bien como antaño. ¿Y yo qué hago? Sonreír como una boba y seguirte la corriente pues fuiste algo muy especial para mi y por lo visto, aún sigues siéndolo, aunque sea entre bambalinas.

Te echaba de menos, ¿lo sabes? Pues sí, ahora ya sí.

¿Quién decía que era tan fácil controlar los sentimientos? Porque hace nada había dicho que yo no quería depender de nadie, de ningún hombre, que yo no quería amor en mi vida; pero por muy paradójico que suene... lo quiero a él en mi vida.

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Me gusta

Me gusta ser mujer. Me gusta ser feminista. Me gusta cocinar, me gusta cuidar a los míos. Me gusta arreglarme. Me gusta ser sensual, sonreír y mirar fijamente por entre mis pestañas vestidas de rimmel. Me gusta que los hombres se fijen en mi, que se volteen por la calle para mirarme. Pero también me gusta trabajar; depender de mi misma, no necesitar a un hombre para ello. Me gusta el tequila, el rock y los deportes. Me gusta defender los derechos de las mujeres. Me gusta discutir con todo aquel que cree y dice que las mujeres solo servimos para estar en el hogar.

Yo creo en las mujeres. Yo creo en nuestra fuerza física & mental. Yo creo en nuestra integridad, en nuestro progreso, en nuestra naturaleza. Porque ser mujer no es tan simple como un hombre piensa (no pretendo generalizar). Porque ser mujer conlleva mucho sacrificio, pero también muchos placeres. Porque somos el sexo fuerte, el que acabara sacando al mundo de esta crisis social y moral que nosotros mismos nos hemos metido. Y porque creo en lo que veo y lo que veo es que somos las únicas personas capaces de llevarlo todo y de afrontar cualquier obstáculo que se nos planteé.

Sí, yo aquí y ahora grito que ME GUSTA SER MUJER!

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Veneración

Respirar. Escuchar. Ver. Tocar. Sentir. Hablar. Saborear. Olfatear. Acariciar. Cantar. Todo aquello que es innato en nosotros y que lo damos por echo, que no le prestamos atención y que los desplazamos a un segundo nivel. Que los metemos en un baúl en donde nos olvidamos de su importancia. Nos olvidamos que sin ello no seríamos personas, no viviríamos, que seríamos unos pobres infelices. Que no podríamos apreciar todos aquellos paisajes, todos aquellos cuadros que vamos viendo a lo largo de nuestra vida. Que no podríamos escuchar las voces de nuestros más allegados; la música… y sin la música, ¿qué nos queda? La música lo es todo. Y poder tocar, acariciar… abrazar… ¿Qué clase de personas seríamos si no pudiésemos hacer eso? ¿Qué clase de felicidad tendríamos si en el caso de poder tocar a alguien no sintiéramos sensación alguna?

Es hora de ir apreciando esas cosas que no por ser innatas son menos importantes. Hay que ponerles un altar y darles una fiesta, una de las que sean inolvidables. 

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¡Vuela!

Volar. Sentir el frío aire chocar contra tu rostro, acariciándotelo con fiereza; notar el pelo flotando a tú alrededor. Estar suspendida entre nubes. No depender de nadie ni de nada. Tú sola eres capaz de mantenerte allí  arriba. Lo ves todo tan pequeño desde ese lugar tan lejano que hasta te ríes por haber creído que todo se podía acabar en cualquier momento. Te ríes por haber creído que ese mundo que nosotros mismos hemos construido y que ahora está a tus pies te podía comer, que era más importante  que tú y que todo.  Que estupidez, pensar que tú no eras nadie ni significaba nada, verdad? Sí… que tontería creer que una de las piezas fundamentales para que este mundo siga avanzando en armonía fuese insignificante.  Ahora y allí arriba, mientras con la yema de tus dedos estás acariciando una esponjosa nube te estás dando cuenta que hasta una persona tan frágil como tú, es necesaria para que las cosas sigan su curso con normalidad. Allí y ahora te estás dando cuenta que todos somos importantes, incluso tú. 

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Escribir, soñar, realizar.

Siempre he querido escribir una novela. Una obra que refleje mis ideales, mis gustos, mis complicaciones. Una novela entre la realidad y la imaginación, pero nunca lo hago. Mil y una ideas sobre que podría ir mi novela me vienen a la cabeza constantemente pero ninguna que haga que sienta y que diga "esta es" y me ponga a escribir como loca o que simplemente esté entusiasmada con la idea. Me encanta escribir, pero me canso muy rápido de las cosas y me da pavor empezar algo y no acabarlo.

Tengo la esperanza de que algún día, se me ocurra una idea magnifica, que haga que de solo pensar en ella mil mariposas recorran mi estómago. Ese día, sabré que algo grande haré, aunque sea para mi.

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Pequeños grandes placeres.

¿Sabéis lo que me encanta? Estar en mi terraza, en la tumbona, cuando llueve. Con un libro en mi regazo y una taza de té verde con un chorro de limón al lado. Escuchando las gotas caer sobre el tejado que tapa media terraza. Oliendo la lluvia. Notando la suave brisa que se va levantando. Pensar en que estarán haciendo los demás ciudadanos; las demás personas. Quedarme en trance durante unos instantes. Luego volver a la realidad y notar que hay una sonrisa en mi rostro o que tengo el ceño fruncido. En ese momento pienso en que vaya pasatiempo me he encontrado y niego divertida con la cabeza, aún a sabiendas de que nadie me ve. Al final, tras dar otro trago al té, o de mezclarlo, abro el libro por la página que me he quedado y empiezo a leer. No tardo en sumergirme en una nueva historia, una que sin duda me apasiona. De vez en cuando paro para tomar un trago de té y reflexionar sobre lo que estaba leyendo, y luego, tras dejar la taza en la mesita que tengo a la izquierda, vuelvo mi vista al libro, y vuelvo a bañarme en palabras. 

Esos momentos... esos momentos son los que me dan tranquilidad, los que hacen sentirme bien conmigo misma y los que me hacen pensar que la vida... que la vida realmente vale la pena.

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¿Importancia?

A veces me pregunto porque para mi el amor no es tan importante. Porque cuando veo a todas esas chicas hablando de esa persona especial yo tan solo pienso "no quiero a nadie en mi vida de esa manera". La mayoría de personas tienen entre sus sueños futuros, encontrar a ese alguien con quien pasar el resto de su vida o al menos gran parte de ella; en cambio yo... yo solo quiero empezar y acabar la carrera de mis sueños y trabajar en eso. Viajar, trabajar y disfrutar.

Para mi la frase de "el amor te hace libre" es una farsa. Para mi el amor tan solo limita la libertad de una persona, al menos la mía y desde que tengo uso de razón siempre he querido una cosa: LIBERTAD. De todo y de todos. Es difícil lo sé, pero si la sociedad ya lo complica, ¿por qué complicarla más aún con el amor? 

No me malinterpretéis... creo en el amor, y me encanta verlo, pero creo que está hecho para un número de personas y no para todas, y yo soy de las que están en ese segundo grupo... 

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Yo, ellos: miedo.

Soy la típica persona que está encantada con su personalidad. Con sus rarezas, con sus manías, con sus virtudes... siendo crítica, irónica, realista aunque muchos me digan negativa. Siendo la clase de persona que siempre tiene algo que decir, que nunca se calla, que de justa a veces se pasa de tonta. Con mis gustos, pensamientos, creencias extravagantes. Con mi cambiante humor que a veces incluso parezco bipolar. Con mis emociones, las cuales salen a la luz con demasiada prontitud. Me gusta como soy por dentro pero hay veces... hay veces que de crítica, de habladora y de metiche (entiéndase esta palabra no como maruja o cotilla, si no como alguien que siempre tienen que meterse en todo para decir algo al respeto) paso ciertas barreras y al pasar esas barreras me siento una asquerosa y cabrona hija de perra. Me frustro por pensar que no tengo un límite, que no puedo no meterme y comentarlo todo. Y tengo miedo. Miedo de que en algún momento esas personas con las que paso el límite, también lleguen al suyo y digan: "Basta. Hasta aquí hemos llegado. No más. Me voy. Hasta nunca." Porque si esas personas son esa clase por las que lo daría todo... sin ellas... bueno, sería como si una parte de mi faltase. Estaría... incompleta. 

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Explosión

Hay veces que una persona llega a un punto en el cual no puede más; un punto que es como una advertencia: o cambias, o tu vida seguirá para siempre jamás siendo una mierda.

Yo he llegado a ese punto. Un punto en el cual necesito cambiar para poder avanzar, para no seguir pegada en el mismo sitio viendo como mi vida va avanzando sin que yo pueda tomar mis propias decisiones. 

Además... me miro al espejo y la imagen reflejada no es la que debería ser: esa no soy yo. La imagen que se puede observar en el espejo no es la que representa mi forma de ser, mis ideales, mis creencias, mis gustos... es tan solo la imagen de una chica que vive como puede y que aún intenta acoplarse a lo que su entorno quiere, o mejor dicho... a lo que su familia quiere. 

Por eso necesito irme, empezar de cero; formarme a mi misma. Y no falta mucho para que me vaya... tan solo un mes; un mes y seré... libre. 

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Pequeñas maravillas

Hay cosas, que por muy pequeñas e insignificantes que sean, le dan un toque de alegría a tu vida. Que con su humilde existencia, hacen un poco más llevadera esta vida esperpéntica.

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